Сайт альянса Phoenix

Суббота, 23.03.2019, 18:12
Приветствую Вас Гость
Главная

Регистрация

Вход

RSS


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум альянса Phoenix » Общедоступный форум » Флудилка » Анекдоты не об л2 (Анекдоты(некоторые с матом))
Анекдоты не об л2
Выкладывать Анекдоты?
1.Да[ 3 ][100.00%]
2.Нет[ 0 ][0.00%]
Всего ответов: 3
HateAllДата: Суббота, 31.05.2008, 19:44 | Сообщение # 1
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Репутация: 1
Статус: Offline
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бл@!".

Добавлено (31.05.2008, 19:03)
---------------------------------------------
diamant:
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик
жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела smile
diamant:
а я лежу, уснуть не могу..
лежу и думаю: кто же из нас жена?

Добавлено (31.05.2008, 19:06)
---------------------------------------------
Жена спрашивает,просматривая мой телефон, - а что это за такой Игорь Иваныч, тебе смску написал - "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков"...Он что голубой?...
Немая сцена...

Добавлено (31.05.2008, 19:07)
---------------------------------------------
- Мама, почему меня все в школе «дура» называют?
- Ну что поделаешь, если у нас фамилия такая, да и вообще что так все совпало!

Добавлено (31.05.2008, 19:08)
---------------------------------------------
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она
Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через сорок лет, три дня и восемь часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё сорок лет жизни впереди!?
- Ой, извини... не узнал!...

Добавлено (31.05.2008, 19:09)
---------------------------------------------
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

Добавлено (31.05.2008, 19:10)
---------------------------------------------
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его нах%й!
- На, сам выкинь!

Добавлено (31.05.2008, 19:11)
---------------------------------------------
Hoчь, жeлeзнaя дopoгa. Идeт oбxoдчик пo путям. Bдpуг видит - нa путяx вaляeтcя
иcпoльзoвaнный пpeзepвaтив. Oбxoдчик, c пpeзpeниeм:
- Boт вeдь буpжуи - кoлбacку cъeли, (пoднocит пpeзepвaтив
кo pту и вcacывaeт coдepжимoe) a жиpoк ocтaвили...

Добавлено (31.05.2008, 19:13)
---------------------------------------------
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Добавлено (31.05.2008, 19:13)
---------------------------------------------
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

Добавлено (31.05.2008, 19:14)
---------------------------------------------
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. biggrin

Добавлено (31.05.2008, 19:15)
---------------------------------------------
Hочь. Студенческая общага. Hа этаже, посpеди коpидоpа, лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и куpят. Один дpугому:
- Смотpи, и он еще, сука, говоpил, что макаpоны не ел. crazy

Добавлено (31.05.2008, 19:16)
---------------------------------------------
- Там шахматисты Валуева бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идите скорее, там ваших уже совсем мало осталось!..

Добавлено (31.05.2008, 19:16)
---------------------------------------------
- Дай Бог не последняя!- прознёс заведующий, держа в руках мензурку со спиртом...Работники нового морга обмывали первую покойницу.

Добавлено (31.05.2008, 19:17)
---------------------------------------------
Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...

Добавлено (31.05.2008, 19:18)
---------------------------------------------
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.

Добавлено (31.05.2008, 19:19)
---------------------------------------------
- Ночью такой ливень влупил, такой ливень, еле успела на балкон выскочить трусы снять. haha

Добавлено (31.05.2008, 19:20)
---------------------------------------------
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...

Добавлено (31.05.2008, 19:20)
---------------------------------------------
Если вы увидите сегодня в Москве людей с шапками-ушанками, телогрейками и валенками, то знайте, что это - англичане.

Добавлено (31.05.2008, 19:21)
---------------------------------------------
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

Добавлено (31.05.2008, 19:21)
---------------------------------------------
Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.

Добавлено (31.05.2008, 19:22)
---------------------------------------------
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

Добавлено (31.05.2008, 19:23)
---------------------------------------------
Мобильные телефоны становятся все тоньше и дешевле. Скоро ими вполне можно будет подтирать задницу.

Добавлено (31.05.2008, 19:23)
---------------------------------------------
У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".

Добавлено (31.05.2008, 19:23)
---------------------------------------------
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…

Добавлено (31.05.2008, 19:24)
---------------------------------------------
- Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...
- Ничего, дорогой - обычно ты даже не успевал всунуть...

Добавлено (31.05.2008, 19:24)
---------------------------------------------
Отправь СМС с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и ты получишь прикольную рифму на свой мобильник!!!

Добавлено (31.05.2008, 19:25)
---------------------------------------------
Летит грузовой самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями:
1. А я "Кобру" могу закрутить
2. А я "Бочку"
1. А я "Петлю"
и тд.
Пилоту грузового надоело это, он и говорит: Хуйня у вас, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит. И выключает рацию. Через 5 минут пилот грузового "Ну всё"
Истребки: А чё ты сделал??
Грузовой: А чё? Сходил посрал и покурил!

Добавлено (31.05.2008, 19:27)
---------------------------------------------
Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

Добавлено (31.05.2008, 19:28)
---------------------------------------------
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!

Добавлено (31.05.2008, 19:29)
---------------------------------------------
Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором".

Добавлено (31.05.2008, 19:36)
---------------------------------------------
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

Добавлено (31.05.2008, 19:40)
---------------------------------------------
- Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя хуй знает что.

Добавлено (31.05.2008, 19:44)
---------------------------------------------
xxx: и всетаки вы далпаеп...
yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
xxx: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу!


Не бойся пробовать.
Помни: Ковчег строил любитель,
а "Титаник" - профессионалы.
 
ElizabethBathoryДата: Понедельник, 02.06.2008, 06:10 | Сообщение # 2
Главный Флудераст
Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Репутация: 1
Статус: Offline
biggrin
 
Форум альянса Phoenix » Общедоступный форум » Флудилка » Анекдоты не об л2 (Анекдоты(некоторые с матом))
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: